OS TONS DE FUMAÇA...

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os tons de fumaça me algemam à lembrança de uma frase, declarada apenas depois do vidro ou escrita a dedo e água na mesa do bar ou proferida em outra língua. esse pouco que me preencheu. anexado à embriaguez romântica de um amor-pra-sempre só meu. esse material para sonhos que renego ao acordar. me perguntando Como ainda podem invadir a fina pele de tranquilidade. enquanto o coração entediado insiste num telefonema de Bom dia ou algum outro sentimento sem maquiagem, sem roupas. só pele, pintas e pelos. eu aqui fingindo que Tudo indo. fingindo? talvez fingindo que ainda é. em busca do sentido que existia quando uma mão procurava a outra. procurava um gole. a gola da camiseta. a mecha de cabelo. e todo esse mínimo que esquentava. acordava. e fazia a vida assim com um porquê.

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UM ACONCHEGO PARA A TV...

um aconchego para a TV, umas páginas impressas, algodão para desborrar a maquiagem e meu engov. a água escandalosa na cozinha anuncia mais uma precoce manhã. como essas de dias úteis. um amor guardado num filme de 36 poses, nem bom dia me gasta mais. fadiga do tempo que não dou valor pressas coisas. onde posso esconder suspiros e recordações do que não houve? e todos aqueles meus comentários bobinhos que costumo tacar quando sorrio pralguém atrás da garrafa de cerveja. no silêncio da minha sala. dentro de um buraco negro olhar. quanto precisa medir a mudez de meus impulsos pra amolecer a sua?

BEIJO DE CONCRETO

a lua eu não alcanço da janela. moro baixo. nem sonhar com minhas bolhas de sabão, transportando doces recadinhos, eu exalo mais. os suspiros tropeçaram na última lágrima. e não mais sangram. secaram a queda. escapei do quadro azul com flores, que toca palavra suave e bongô. os números de telefone do passado se espremem dentro de curtos finais de semana. o passado foi há dois dias. na minha janela, outras janelas. nos meus pés, meias. e outros pés. ao meu lado, um chá que derruba. na minha cabeça, um vento agressivo e algum abraço forte. a garganta teme a volta do silêncio.

EU NÃO SOU DE TOQUE...

Eu não sou de toque. de abraço. de falar próximo. eu não tomo essas rédeas. tô aprendendo, mas. me sinto desonesta quando faço. é tão raro. mas hoje eu abracei. talvez o meu primeiro abraço sincero. cheio daquela vontade que corta o raciocínio. a minha vó morreu há dez anos. foi novembro. meu namorado tinha acabado comigo há dois dias. eu já tava triste demais. eu não fui ao hospital para uma visita, mas acho que ela estava de camisolinha e penhoir, onde ela escondia as bolachas maisena. hoje à noite eu abracei a minha vó. ela falava da vida dela. acho que eu quis agradecer. ela sempre foi muito fechada. falava pouco e, para a minha frustração, nunca de como conheceu o meu avô. durante a conversa, um acordo: eu dei a ela um diário e ela me prometeu escrever todos os dias nele. estranhamente eu sabia que ela morreria logo, talvez daqui a dois ou três momentos do meu sonho. mas eu não quis deixar passar a vontade de abraçar. e não me arrependo. abracei alguém na hora que senti que tinha que fazer. depois, pode ser que não fizesse sentido. como me disse um amigo ontem: a vida é agora. é isso aí. a vida é agora. não é no próximo fim de semana. porque se a gente espera o próximo fim de semana já é um sinal de que ele não vem.

PUF!

Era noite. Hoje, só me lembro de que era noite. Nem o mês. O lugar. A roupa que vestia. A temperatura do toque. Do teu nome. O gosto do teu silêncio eu já varri. O encanto eu sequei. Cada pedaço de dor padece indigente nas fotografias. Hoje, não sei nem do que se tratam aquelas linhas. Como se não fosse minha aquela vida. Apenas emprestada por alguns gelados meses. Subi num palco, texto decorado e fingi. E quando sonho é sempre intrometida e distante a tua figura. A fadiga me impôs o bloqueio. Hoje, quem é você mesmo? Porque só me lembro de que era noite. E hoje o silêncio vem do meu corpo. Que talvez já tenha te conhecido. Mas eu não sei.